こなたび〜世界一周準備篇〜

札幌在住30歳。2018年春から世界一周へ行ってきます!準備中の様子や日々のアレコレ。

さみしい気持ちになるとき

こなちゃんもさみしいことってあるの?って聞かれた。たくましく見えてるかもしれないけど、わたしはさみしがりやです。

 


ひとりはそんなにすきじゃない。だってさみしいもん。誰かと一緒にいる方がたのしいし、本来結構おしゃべりだったりする。


だから、行こうよとかおいでよって言われたらうれしくてできるだけ行く。無理してるわけじゃなくて、その方がたのしいってわかってるから。

 


今もひとりであちこち行ってるように見えるかもしれないけど、実際あちこちにいる友達に会いに行ってるだけ。完全にひとりで過ごす日って、実はそんなにない。札幌にいるときの方がよっぽど誰とも話さないし、ひとり。


ひとりで世界一周って言うと、多分ひとりが全然平気なんだろうなって思われると思うんだけど。

 


ほんとはめちゃくちゃ怖いしさみしいよ。

 


ひとりで旅するのも、たまにすごくさみしいなって思うかもしれないし、なによりみんなに会えなくなるのが今からさみしくて仕方ない。
せっかく仲良くしてもらってるけど、日本にいない間に忘れられちゃったら嫌だなあとか、帰ってきて自分の居場所なかったら悲しいなとか。

多分みんなが思ってるより、わたしは友達のことがだいすきだし依存してます。離れたくないなあって毎日思ってます。

 


でも、それでも行きたいんだから仕方ない。

 


わたしは日本で出会ったみんなのことが本当に本当にだいすきで、一生仲良くしたいって思えるひとたちにもたくさん出会った。できれば今のままのペースで飲んだりあそんだりしたいし、イベントにも参加したいし、たまには酔っ払ってバカなことだってしていたい。しょっちゅう会うひとも、あんまり会えないひとも同じ。

 


でも、それと同じくらい、世界中のわくわくするものを見に行きたい。見たことない景色とか、日本にいたら出会えないようなひとたちに会いに行きたい。


さみしいって声に出したら、そのままマイナスな感情がたくさん出てきちゃいそうだから、絶対言いたくないけど。
わたしも毎日、さみしいって気持ちとか、不安とかと戦ってる。

 

 


だからこそ、ひとりでも一歩踏み出して行動するひとのことは応援したい。わたしはひとりでなんでもするし、行きたいところは行くけど、ちゃんと毎回勇気出して踏み出してるよ。

 


さみしいことあるの?って聞いてくれてありがとうございます。

 

 

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名古屋のTOLANDの上のコワーキングスペースで書いたブログなんだけど、

来てみたら昨日の夜ファミレスでごはん食べたメンバーばっかで笑った。

小倉城〜手中におさめるシリーズ〜

やってきました。手中に収めるシリーズ。今回は九州の玄関口、小倉城です。

 

もとは、戦国末期の1569年に毛利勝信が今の小倉城の場所にお城を造ったのがはじまり。その後1602年に細川忠興(だたおき)が今の小倉城を築城。

 

細川忠興は相当ヤバいひとだったらしい。

信長のお気に入りで、千利休の弟子。茶道・和歌・能楽・絵画なんかの芸術にも秀でて、越中ふんどしとか日本刀のデザインもしたらしい。しかも正室は美人。完璧かよ。

 

でも、超気が短かったんだって。しょっちゅう家臣を斬ってたらしい。その数なんと36人。そんで、「あれ?36ってことは三十六歌仙藤原公任が選んだすごい歌人の総称)じゃね?」ってことで自分の愛刀に「歌仙」て名前つけてたらしい。その発想、どうかしてる、、

 

しかも、自分の奥さんに見とれてたって理由でその家臣を斬ったとか、、こわすぎ!

「おいお前、今俺の嫁に見とれてただろ!見てんじゃねーよ!打ち首だ!」って感じでしょうか。なんて激しいんだ。

奥さんのガラシャさんも相当波乱万丈な人生を送ってる。ガラシャっていうのはキリスト教の洗礼名。明智光秀の娘さんなんです。

え?光秀の娘?って思うよね。だって、忠興さんは信長のお気に入りだよ。本能寺の変のとき相当ごたごたしたらしい、、光秀は当然忠興も光秀側につくと踏んでたみたいだけど、忠興は完全拒否。表向きはガラシャを幽閉して、光秀の謀反とは無関係ですよーってアピール。これで他から疑われることもなく、ピンチを乗り切ったみたい。

本能寺の変のときも、内緒でキリシタンになったときも、忠興はガラシャと離縁しなかった。愛妻家だったらしい。まあそのあたりは割愛。

 

 北九州にある小倉城は、本州と九州を結ぶ場所。とっても賑わってたんだって。

 

 

小倉城は唐造りの天守閣!4階と5階の間に屋根の庇がなくて、5階が4階よりも大きいんだよ。でも1837年に火災で天守閣は燃えちゃった。2年後に再建されたけど、天守閣はされず。

 

幕末には長州藩を攻める基地みたくなるんだけど、結局小倉城撤退。

 

1959年(昭和34年)に市民の要望で天守閣を再建したんだけど、なんせ資料も写真も残ってない。つまり、勝手に想像して造った天守閣だから、もしかしたら全然違うかもしれないんだよね。

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かっこいいお城だと思うけどね!

 

 

そんな小倉城も!

手中に収めてしまいました!

 

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てーーーーーーーーーん!

 

車で連れてってくれたひろのさんかよさんと共に!

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写真の服装が夏です。今更書いたのかよ!ってつっこみが聞こえてくるようだけどおどろかないでね。まだまだ書いてないだけで手中に収めたお城あるからね!

 

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城シリーズは歴史の記述とか、「ほんまでっか〜」な気持ちで読んでくれるとうれしいです!

 

 手中に収めるシリーズ久しぶりすぎて、てーーーーんを忘れるところだった。。

 

わたしにとって食べるということ

世界一周に行くけど、そんなにたのしみじゃないことがある。それは、ごはん。
わたしはあんまりグルメとかに興味がない。
誤解を恐れず言うと、食事にあまり関心がないと言うか、ひとりでごはんを食べるのが苦痛ですらある。

 

誰かと食べるごはんはすき。
おいしいし、たのしいから。

すきな食べ物もたくさんあるよ。
でもね、ひとりで食べるごはんはすきじゃない。

 

これはブログに書くつもりなかったけど、背中押してもらったので書いてみようって気持ちになったよ。もしかしたら同じように苦しんでたりするひともいるのかもしれないから。

 

 


わたしは、過食嘔吐でした。過食嘔吐っていうのは摂食障害の一種で、たくさん食べて食べて食べて、つめこむだけつめこんだら最後に自分で吐いちゃうやつ。これになったきっかけは、当時付き合ってた彼氏が細い子がすきだったからとかそんな理由。どうしてもやせたかったから。最初はほとんど食べなくなって、ある日その反動でめちゃくちゃ食べちゃって。そのあと気持ち悪くなって全部吐いた。それから食べるのが怖くなって、食べても吐いちゃうようになった。

 

 

10キロ以上やせて、急にやせたからまわりもみんな心配して。
でも、まわりの子たちはみんな自分より細く見えるんだよね。あれってもう、脳の錯覚なのかな?まだまだだなーって止められなくて。

 

そのうちもう、痩せるのが目的ですらなくなって、たくさん食べたいから吐く、おなかいっぱい食べるためにおいしいものより安くて量の多いもの、ってなっていって。結局10年くらいずーっと過食嘔吐が続いた。食べて吐いて食べて吐いて。何もしてないときも食べること考えちゃって、本当にしんどかった。

 

吐くようになって何年か経ってネットで色々調べて、自分と同じことしてるひとがいるってわかって安心したな。過食嘔吐って言葉をみつけたとき、自分がやってるのは得体の知れないことじゃなくてちゃんと病名あるんだ、って。
それと同時に、続けてたら危険っていうのもわかったし、やめなきゃっておもった。なかなか自分の意思でやめるのは難しいみたいで、病院に行った方がいい、専門のひとに診てもらったほうがいいって書いてあったけどどうしても行けなくて。病名あることには安心したんだけど、ほんとに病気って認定されるのが怖かった。

今考えると完全におかしくなってたんだけどね。自分で、自分がおかしいって認められなくて。

 

病院には行かなかったけど、治したかったからめちゃくちゃ調べた。この頃は友達とごはん行くのも苦痛だったから。ただ、とにかくおいしくたのしくごはん食べたかった。味なんてよくわかんなくなってた。
わたしがやって、効果があったのはとにかくよく噛むってこと。ほんとに単純なんだけど、結局単純なことが1番だいじなんだなって感じた。


最低30回、とにかくよく噛んで、脳に食べてるよー、おなかいっぱいだよー、満足だよーってサイン送ってあげて、食べ過ぎないようにする。そしたら不思議と吐きたいって思わなくなって、過食嘔吐もなくなっていった。ごはんも、ちゃんと味するようになった。完全に吐かなくても大丈夫になったのは、まだここ2〜3年かな?

 

今は、誰かと食べるごはんはおいしいしたのしいし、噛む回数なんか気にしなくてもごはんが食べれる。お米もお肉も甘いものもお菓子もだいすきで、みんなでわいわい食べて太っていくんなら別にいいやっておもってる。Twitterでダイエット中なんて書いて体重書いたりしてるけど、そこまで切羽詰って痩せたいって思ってるわけでもないし。

 

でも、ひとりだと違うんだよね。今でもひとりのごはんは噛む回数を数えて、ゆっくり時間をかけるようにして、食べ過ぎないようにしてる。そうしないと、吐いちゃうんじゃないかって怖いから。

当然たのしくないし、何のために食べてんだろっておもうし、ひとりのときはおなかなんてすかなきゃいいのにっておもう。せっかく日本のあちこち行っても、ひとりだったらわたしが食べるの、コンビニのおにぎりか蒸しパンがほとんど。
何回もトイレで吐いて流れてくの見てたから、何食べたって一緒じゃんって思いが強いのかなあ。

 

でも自分で作るごはんはすき。あと誰かの手料理もすき。手料理は、ひとりでもちょっとおいしく食べれる。作ってくれたひとにありがとって思いながら食べるから。

今は、みんながごはんに誘ってくれたりしてとってもうれしいし、ありがたいなっておもってる。世界一周行ってひとりでごはん食べることになったらやだなあ。それとも珍しい食べ物とかで、噛む回数なんか気にしてる暇なくなるかな?

 

 

わたし、ほんとは食べるのだいすきなんです。

でも、ひとりで食べるのはまだちょっと怖いんです。

だから一緒にごはん食べてくれたらうれしいです。

 

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自分自身ちゃんと乗り越えれてないことを書くのってめちゃくちゃ緊張する!

反応が怖すぎる!

世界一周行ったら、たのしそうにひとりでごはん食べてるところ配信するのが目標。 

 

つけまつげ宣言

普段つけまつげをしてるのね。
つけまつげをつけはじめたのは、大学生の頃自分のまつげが抜けたから。
ビューラーで挟んでくりんってしたら、一緒にパラパラ抜けた。くりんってしたまつげに憧れてたのに、右だけ無くなっちゃいました。なのでくりんってできなくなりました。

 

まつげが無くなったから、仕方なくつけまつげをつけることにして。
つけまつげはすごい。まつげがなくてもまつげがあるみたいなんです。くりんってなるんです。

 

でも、ない方がいいよって言われることもある。わたしは素朴フェイスなので、バッサバサのつけまつげは似合わないようです。

でも、しつこくつけまつげをつけ続けます。
その理由は。

 

配るためです。
たまたまイベントで酔いつぶれたとき、汗でまつげ取れて、べろんべろんになりながら「あげるよー」と押し付けたのが始まり。

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記憶などない。でもいい笑顔。

 

 

 

飲みの席では「こなちゃんはまつげ取れてからがスタート」と言われ、無理やりまつげを取られることもあります。そのやりとりがなんとなく自分の中でツボで、もう、取られるためにつけてるようなもんです。

他にもわたしのつけまつげから「つけマジシャン」なるものがうまれたり、まつげ配られたいから一緒に飲みましょうと誘われたり、まつげ大人気。

 

世界一周に行ったら、化粧をするのが面倒な日が多いとおもう。汗で落ちるし、誰もみてないし、日焼け止めさえ塗ればいいやんと思うかもしれない。

でもここに誓います。
わたしはつけまつげを手放しません!
世界一周中もしっかりつけて行きます!

そして配ります!

 

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今日は本当に本当にどうでもいいブログでした。

次回ちょっと真面目に書きます。

 

心底どうでもいいと思った方も

まつげ配られたい方も

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上のまみちゃんの写真、超いい顔してるよね。

帰ったらまずは手洗いとうがいを

風邪をひきました。

2日間熱が39度から下がらなくて、結局4日間何もできず。食欲もなくて何も食べたくないし、無理やり水分だけは摂って、食べれそうになったらちょっとだけ食べて。寝すぎて身体中痛くなって、夜中に関節も痛くて何度も起きるし鼻はつまって苦しいし、本当に4日間大変だった!

 

でもね、わたしもともとそんなに頑丈じゃないんだよ。

 

インフルエンザにはかかったことがなくて、今回も病院行ったら違ったんだけど。実は毎年必ず40度近い熱出すし、おなかはすぐこわすし。

 

なかなか優秀な社畜だったので、熱が出ても割と休日できっちり治ってたんだけどね。会社行かなきゃ!って思うと不思議と治るの。

 

今回は、ちゃんと布団で眠りもせずにあちこち遊びまわってて、さすがに疲れが溜まってたらしく。なんとなく風邪ひきそう!と思って、念のため都内に住んでる妹に連絡したんです。妹の家は会社の寮的な感じだからほんとはあんまり行けなくて。最終手段。

 

朝、出勤前の妹の家に転がり込んで、熱計ったら微熱。そのまま寝かせてもらって、起きたらなんと39.8度。そのまま2日間体温下がらず、ほんとに虫の息だった!

39度台からなんとか下がったあとも、37~38.5度をいったりきたり。平熱35度台のわたしにとって37度でも結構ツラい。

 

でも、12月くらいにあちこち行ってたときにも考えてたんだよね。もし、こんなフラフラ旅してるときに体調崩したりしたらどうしよう?って。インフルエンザとかになっちゃったら入院しなきゃいけないのかなあとか。飛行機乗ったら他のひとにうつっちゃうし。

結局ちゃんと考えてないで今回風邪ひいて。妹がいてくれて本当に助かったしめちゃくちゃ感謝してるけど、それでも超心細かった。札幌帰りたいって何回も思ったし、東京の壁の薄くて寒い住宅に嫌気がさしたし(ごめんなさい)、ごはん買おうと思って外でたら東京のくせに雪降ってて本当になんやねんって思ったし(ごめんなさい)。

東京じゃないところで体調崩してたら本当に詰んでたなあ。

 

今回体調崩したおかげで、何個か決めました。

 

まず、ちょっと予定減らして札幌帰る。色々理由はありますが、札幌の家がやっぱりあったかくて(物理的に)住みやすいです。外は寒くても室内はあったかいです。外も東京の寒さよりすきです。あとは自分で作ったごはん食べれるし。

 

他は、世界一周行った時に絶対無理しない。先にこれ書けよって話だよね。知ってるひともいない、言葉も通じない状況で病気になんかなったら不安なんてもんじゃないだろうなって。体調崩さないようにするのはもちろん、本当の本当にやばいときはちゃんと旅をやめるって決断もしないといけないな、って今回すごく考えた。

 

あとは予防接種と保険!ちゃんと見直ししないと。

 

何が言いたいかというと、ほんとにめーーっちゃくちゃ心細かったので、TwitterとかfacebookとかLINEでなんやかんや送ってくれてありがとうございます!超うれしかった!もう、いつもより涙もろくなって誰かのfacebook投稿とかブログ読むたびに泣き、って感じで疲れたので途中からずっとPCで銀魂みてました。みんなもう忘れてるでしょ、初期はあんなに天人出てたの。 

 

そして風邪菌保持者を何泊もさせてくれた妹ありがとう!ラブ!いつもより電気代高かったら請求されるらしいけど!こんなときばっか頼ってごめんね家族!

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1年ちょっと前の写真なのになんか顔ちがう。

 

熱もすっかり下がったし超元気になったので、筋トレ開始しよう。体重減ったけどこれ水分と筋肉サヨナラしただけのやつや、、、

 

 

全快おめでとう! ってひとも

妹さすが!ってひとも

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 ちなみにお母さんは、「高熱が出て動けないので何かゼリーとかの甘いもの買って来てほしい…」とお願いしたら「これ、すきでしょ?」とティラミスケーキを買って来てくれるタイプです。

 

 

 

 

ありのまま病さんサヨナラ

札幌からおはようございます!札幌在住の坂井甲菜です!

 

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最近自宅で撮ったあざとい写真です。

はい。ごめんなさい。反省はあんまりしてません。

最近、札幌にいるって言うと「めずらしい!」って言われます。

 

 

2週間とか、長いと1ヶ月北海道を飛び出して、1週間くらい札幌の家に帰って、また旅に出る。今はそんな生活です。それでも誰がなんと言おうと、わたしは札幌在住です。

 

 

最初は漫画喫茶と友達の家を半々くらいで泊まり歩いてたんだけど、最近は誰かの家に泊めてもらう方が多くなったな。本当に感謝してます!中には、しっかりお話するのははじめてなのにそのまま家に泊めてくれるひともいたり。SNSで知ってるから全然はじめての感じがしないんだよね。なんだか愉快なひととか変わったひとがたくさんいて、どこか特別な場所に行くんじゃなくて「このひとがいるから会いに行く」っていうのがたのしくて仕方ない。

 

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天才万博はゆかいなひとたくさん!すきなひとだらけ! 

 

わたしがいいなあって思うのは、垣根のないひと。話しやすかったり、明るいハッピーなオーラだったり、そういう空気をまとってるひとってやっぱりひとが集まってくるし空間が柔らかい雰囲気になるよね。だからわたしもそうなりたい。

わたしは「このひといいな」って思ったら、いいところをマネするようにしてます。パクリは大切!

 

 

無理しないで自然体を好きになってもらおうなんてわたしは思ってない。最初にちょっとだけ無理して続ければ、それがマネじゃなくて自分に馴染んでくると思うのね。それで、気付いたら無理せずできるようになってる。そこをいいねって言ってもらえるとうれしい。「偽りの自分をすきになってもらってもうれしくない。」そんな意見もあるかもしれないけど、その偽りの部分がちゃんと自分に落とし込めて馴染めば、偽りじゃなくなるって考えてて。いつまでたっても馴染めないなら、方向性を間違ってるのかも。作りすぎて苦しくなっちゃうのは違うとおもうから。

 

 

 というか、「偽りの自分をすきになってもらっても…」とか「そこまで必死になってまで好かれたくない」とか「ありのままのわたしを受け入れてくれるひとがいい♡」なんて言っちゃうひと、そんな受け身で生きてて損してるって思うの!前も書いたけど、受け身は絶対たのしくない。

 

そのときのブログ

konatabi.hatenablog.jp

このときは偉そうにこんなこと書いてるけどね、わたしも昔はひとりじゃなんもできなかったんだよ。超受け身だったし。無理して変わろうなんて思わなかったから自分のことはきらいなままで。変わろうって努力したところで何も変化しないかもしれないし、周りに急に頑張ってなんだあいつって笑われるかもしれないし、わかんないから不安で、そもそもどんな風になりたいのかわからなくて。

 

わたしは「自分はこうありたい」「こういう風に見られたい」っていうのがわかってから、楽になったな。

そこをガッチガチに固めるのもあまり良くないかもしれないけど、こう見られたいからこのひとのいいところをマネしよう!って、ちょっとずつ自分に組み込んで。ぐいっと変えるんじゃなくて、自分がすきなひとのいいところをマネするの。それを始めてから、他人のいい面をたくさん見れるようになった気がする。誰にだって素敵だなーって思う面あるんだよね。

 

ちゃんと自分の芯っていうか根っこというか、そこがブレなければわたしはどんどんひとのいいところマネしてなりたい自分に近付きたい。理想もアップデートしてるしね!なんもしないのはやだ。昔はマネばっかりしてても中身すっからかんじゃんって思ってたような尖った時期もあったけど、今はそんなこと全く思わない!すっからかんなんかじゃないもん。中身のないひとなんていないでしょ。自分でそう思うならもっと自分をすきになってほしい。誰かをそう思うならもっとちゃんと見てあげて。

 

 

もちろん自然体の自分のこともすきになってくれたらうれしいけど、自分のいやな部分とかきらいな部分を放置するのがいやなんだよね。自分自身がきらいなところを、他人には「ありのままをすきになってほしい」なんて言うのはおこがましいっておもってて。直そうともがいて、でも変われなくて悩んで。それがいいとおもう。そういうひとはすき。変われなくてもいいんだよ。変わりたくてもがいてるひとがすき。

 

 

「ありのまま」を勘違いしてるひとって案外多いよね。もちろん、ありのままでみんな素敵なんです。そのままでも、受け入れてくれるひとだっているだろうし、変える必要なんてない。でも、ちゃんと自分のいいところ伝える努力はしなきゃ。「なんでわかってくれないの!」って言ってる場合じゃないよ!受け身じゃ見つけてもらえないよ!

 

 

わたし、よく自分のいいところと、こんな風になりたい!っていうの紙に書いてたなあ。最初は自分のいいところってなかなか出てこないんだよね。でも欠点は延々と出てくるの。だから、とりあえず欠点をずらーっと書き出して、それをポジティブに変換してみた。たとえば、「落ち着きがない」だったら「好奇心旺盛」って変換したり。

 

そしたら、欠点だと思ってた部分も見方によっては全然欠点じゃないじゃん。長所じゃん。ってなって。長所だって思ったら、生きやすくなったなあ。それどころかどんどんたのしくなった!

 

わたしはまだ、他のひとのいいなって思った部分をうまく伝えられない。直感的に思っちゃうからかなあ。だから、それをちゃんと言葉にして本人にも周りにも伝えてるひとみるとすごいな、自分もそうしたいなっておもう。これから会うひとたちには、ちゃんと伝えよう!急に褒められてもビックリしないでね!

 

褒めて褒めて!ってひとも

写真にむかついたひとも

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 今日のブログは、たくさんひとに会うようになったので

最近考えてたことを書きました!

 

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右ストレート

はじめてこの本を手にしたのはいつだっけ?


昔から本がすきで、月に5〜6冊は読んでた。
普通のラブストーリーは苦手だったりするのでジャンルは結構偏ってたんだけどね。
一時期全く本を読まない時期もあったけど、最近はまたよく読むのでわたしのリュックには必ず何冊か本が入ってる。

 

 

昨日、高円寺のたいよう祭っていうイベントで高橋歩さんのトークショーがあった。
高橋歩さんの本は何冊も読んだし、生き方に憧れてて、わたしにとっては雲の上の存在。今まで積極的に旅のイベントとかに参加してなかったから、わたしははじめて生で歩さんの話を聞いた。

 

もうね、紹介映像流れただけで泣いて、そのあとずっと泣きっぱなし。何が、とか、どこに、とか聞かれても、多分100%に近い感じであのときのわたしの気持ちは伝わらないんじゃないかな。

今色々悩んでたり、葛藤してたり、進めてなかったりする自分がいて。その心のど真ん中に右ストレートくらった感じ。グッとくるなんて言葉じゃ足りないくらい。

 


わたしは頭がよくないから、歩さんが話してたこと、多分ちゃんと全部おぼえてない。記憶力ないんだよね。だから歩さんがどんな話してたとかは書かない。書けないし。でも、あのときの胸がザワザワする感じ、心が震える感じ、あれは一生忘れない。それだけで充分な気もする。


今回また大きいバックパック背負って旅してるけど、久しぶりにこの本持ってきたんだ。

 


「LOVE&FREE〜世界の路上に落ちていた言葉」

 


話を聞いたあと、絶対読みたくなると思ったから。一気に読んで、はじめて読んだときにものすごく胸がザワザワしたの思い出した。


雲の上とか言ってられないなあ。

超えたいひとが増えるのはたのしいし、嬉しい。

 

 

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超えてけー!って思ってくれたひとも

高橋歩さんすきなひとも

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30年生きてきて、まだまだこんなに胸が震えることがあるんだよ。

たのしむことへのアンテナしっかり張って生きていきたい。